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2008年12月31日星期三

转:一个直肠癌患者的最后50天

常去天涯社区的“肿瘤科讨论区”,因为那里可以看到真实的人生。

下面就是我今天看到的一个帖子。看完以后,几乎要哭了,一方面被作者的坚强和乐观打动,另一方面也为他的不幸遭遇和艰苦生活感到悲伤。

一个晚期癌症病人,癌细胞已经广泛转移了,但是在去世的10天前,还在为别人安装卫星天线,赚取100元,那么……我不禁想说,如果我们可以不出生……

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(以下内容为转贴)

2008-7-16 22:52:52

我2005患上直肠癌,7月于广州中山一院做了切除手术,保肛的,口复稀罗达化疗6期。07年7月发生肠梗阻,经过检查发现手术吻合口发生病变,危及膀 胱,另外腹膜有种植肿瘤,于是再进医院进行化疗,没效果。医院院长说没办法了,只能开刀造口排泄,言外之意是没得治了。我灰心意冷,由于没钱了,也就只好 回家等死吧。

一个网上的香港朋友送了我一本药书,《阿乐偏方》,我按照书上说的买中药吃,4块一剂,天天吃一剂,由于没钱做开口手术,排泄只能依靠插管子进肛 门,之后用自来水冲喷,开始有点恐惧,怕那些水不干净感染肠道,但是后来发现也没什么事,就这样天天冲洗,我看过一本书,说宋美龄为了保持面容,就是天天 灌肠的,我把自己当作了一只生了疮的小鸡或者小狗来医,就这样从去年7月到现在,我至少也灌了365天肠道,没想到就这样活下来了,现在什么事也没,和常 人一样工作读书上网,不过,我知道自己早晚要死在这个病上的,但是能活着多一天,就要开心多一天。

我想在这里告诉和我一样的病人,不要害怕,要保持平常心,该做什么做什么,说到悲惨,谁比的上我啊,妻子离我而去,留下两个孩子让我带在乡下生活, 因为我排泄不正常,不能出去找工作了,万一那天不见了那条管,我就等于没命,因为有一次,好朋友好心送我去旅游,结果路上发生交通事故,堵车让我回不了 家,两天没排不出大便,肠梗阻肚子痛得死去活来,后来终于回到家,打开厕所门,急忙插管子进去,哗,粪便一下子射出来,别提多舒服了。

但是我不想这些痛苦的事情,我觉得反正要死了,就开心一点,我在乡下做点赚钱的工作,带孩子读书,现在暑假了,两个孩子考试总分都得了一等奖,我心里一高兴,就带他们进城市租房带他们玩。

今天来这里,一是看看自己以前的帖子,二是看看以前的网友怎么样了,又一次看到红尘有爱走了,内心好悲凉,也有点恐惧,特别是看到这么多哭着跪求字 眼的帖子,内心沧然,看到这么多病例,我觉得除了部分能治好的人之外,其他的,比如我,应该重点放在努力争取延长生命这条路上,你们可能比我有钱,但是你 有梅艳芳,有沈殿霞钱多吗?因此建议晚期的病人,就别折磨自己了,化疗,手术只会增加痛苦,提前GAME OVER而已,真的,我去年化疗得只剩皮包骨,连走路都没力。后来停止化疗,体重一下就增加到110斤的正常水平。

在这个该死的“癌”字面前,大部分的我们无能为力,只能挣扎着苟活多点时日而已!

2008-8-2 16:10:00

自从回家养病,我除了吃些中药也没好办法,因为没钱只有等死,我知道自己早晚要死,因为这个是绝症,而且是晚期,看见这么多娱乐界明星都走了,内心好灰,好无奈。

但是,早死迟死都是死,过一天就开心一天吧,我是这样想的,所以活了一年,这一年过得并不顺利,每天都要忍受插管排泄的痛苦,特别是现在已经影响到 膀胱了,排尿很困难了,需要用手压膀胱部位才能排尿,我知道病情到达这地步,也快要走了!因为肠癌不是转移到肝就是转移到膀胱。

不管怎样,生活还是要继续的,到了不能动的那天,就听天命吧。

2008-8-4 16:46:00

今天天气特别闷热,买了张塑料兜床挂在树上,躺着胡思乱想了一个中午,想童年趣事,想学校读书的同学,老师,想到社会工作的十年得失,最后得出自己的总结是:很不甘心啊!三十几岁人,父母恩未报,儿女尚幼,就这样OVER了。。。。

不止一次的问过自己:我什么时候走?就象坐火车硬坐到遥远的北方,何时能结束这受罪的旅途?

可是又想,我现在活得好好的,身体的痛苦也不算太大,只是生活没什么快乐,每天都是烦闷不已。

还没到达想走的那个地步,我想。

2008-8-7 16:36:00

今天中午到市场买煤气,回来的时候感觉尿急,到厕所排便,尿出的是血,居然还射出一长条凝固血块,足有4公分长,头脑里第一时间感觉到:最担心来的终于来了!我早就知道迟早会出现血尿的,因为我查询了不少病例,直肠癌发展到晚期,最后不是肝就是膀胱坏死,直至痛苦地死去。

排完尿,我躺在床上不禁流下眼泪,该死的癌,非要一点一点地折磨人,直至死去,如果象脑中风那样,一下就死该有多好,唉……

这时候,电话响了,我都懒得接了,自从病后,我就很讨厌这个手机了,外出也不想带,我拿过来一看,未接电话有5个,我用固定电话回复,原来都是找我 安装卫星天线的,奥运就快开了,这段时间找我装天线和维修天线的太多了,我从春节开始做这个生意到现在一共装了80多户,由于广东的台风太多了,维修也特 别多,可是,现在都血尿了,还做条毛啊,我想,我都快要死了,装这么多天线,以后坏了机器,我在地下也对不起他们啊,真烦恼,不装嘛又没钱过生活,母猪马 上下小猪了,扩建猪舍的钱还没着落,万一我死了,父母带着两个孩子,就要依靠那些母猪过生活了,还有,火化自己的钱都没挣到,唉……好烦恼!

2008-8-9 12:11:00
 
那天中午血尿之后,一直不好,于是开摩托车到镇上网吧上网查了一下,也没什么办法,到了临近晚上六点,才决定到卫生院看看,刚好院长没下班,他听了我的情 况,很同情,知道我没钱,开了50块的吊针水打,打完回家都8点半了,父母和孩子还在等我吃饭,我不想让母亲担心,没告诉她我的病情,也没说我去那了,天 漆黑漆黑的,乡下一吹台风就没电,我心情好烦恼,我叫母亲去吃饭,可是她拎起猪食又去喂猪,我突然发起火来,把她骂了一顿,母亲默不做声,我躺在床上,黑 暗中感觉泪流满面,其实,我是很不想骂她的,只是她每天都是劳碌,没一刻停下过……

8月8日,尿正常了,我决定去装天线,出门不久,却下起大雨,路上躲进一废弃猪舍避雨,顺便方便一下,没想到又是血尿,我慌了,可能是山路颠簸的缘故吧,赶紧起身赶达目的地,冒雨安装好卫星天线,也不打膨胀螺丝固定了,用几十块砖头压着就溜了。

又开了几十公里山路赶回家,放好工具,连忙去卫生院再打针,7点了,还有一瓶针水没滴完,开幕式就快开始了,我把点滴开到最大,象水流一样,呵呵,十几分钟就完事了。

回家的时候,我买了一堆龙眼水果,一堆零食,和孩子边吃边看电视,父母也很高兴!看完电视12点了,洗澡的时候,血尿也没有了,尿变成了白色。

发觉在这里写点东西好象透了口气,把郁闷都发泄出来很舒服。

2008-8-15 11:43:00

今天来上网,目的是把自己辛苦打了几年的游戏帐号卖掉换点钱,恐怕时日不多了,值千儿八百的装备日后丢了浪费。

这些天明显感觉到膀胱病变带来的痛苦,夜晚睡不好,要经历三次夜尿才天亮,苦不堪言。正常拉尿不行了,需要用手压住肚子才能排出尿,排出尿才获得片刻舒畅。

2008-8-15 21:18:00

今天晚饭后,我到市区购买明天要用的安装配件,刚走出店门,接到一个电话,一看是前妻打来的,好久没接到她的电话了,她除了每月按时给我汇约定的生活费之外,我们几乎没怎么联系。

婚姻我早看透了,回想去年自己在人民医院住院的时候,她从广州打来电话和我吵架的情景,当时全病房的人都在看我笑话,那绝情的口气至今令我耿耿于怀,如今一年过去了,我也恢复了平静,对这样的婚姻也看透了。

我问她有什么事?她说没有,我说那我有点事情求你,给我汇点钱买砖块建猪舍行吗?不要多,就一千!我想,我从来没求过她这方面的帮助,离婚后广州的 房子归她,所有债务归我,孩子由我带,她自由自在,我提这点要求她不会拒绝吧,没想到她很生气,象以前一样,一提到钱特别敏感,我知道她自小是穷怕了,爱 钱如命,这也是我坚决离开她,净身出门的原因,我最不想受她的气。

她不愿意帮我,还把我臭骂一顿,我说,好吧,以后你不要给我打电话了。

想到她这样,我更加不想死,真的好希望能有奇迹出现,我忽然就病好了,不久就能工作,之后是奋斗自己的人生。

可惜,恐怕永远没这样的机会了。唉,老天,为什么会是我!

2008-8-17 18:04:00

今天去安装卫星天线了,为了赚那200块,我忍受着膀胱的疼,在楼面上,我实在忍受不了,就地撒了尿,幸亏主人不在身边看着,后来他上来,我就坐在楼面上,让裤子贴着滚烫的水泥快速烘干,这是我生病以来,除了在病房之外最狼狈的一次了。哈哈,一个病人我也不觉得丢人。

既然迟早要走,放不开也要放开了,呵呵,我现在天天杀鸡或者鸭鱼肉等好东西给父母孩子吃,不是我很想吃,其实在广州闯荡的日子里,最好吃的吃过了,最好玩的也玩过了,只是父母劳累一辈子,内心凄然,就想在和我生活的这段日子里,好好过一段快乐日子。

2008-8-22 17:20:00

这两天天气闷热,我一般早上或者傍晚外出做点维修工作,赚几十块钱买菜,呵呵,我吃了4天素食了,身体舒服好多,也没尿血了,我发觉中医上所说的热 气对我的病影响真大,而多喝茶水多吃水果等感觉不错,排泄也没臭味,我想,要是照这样能吃能喝,活得长些时间就很不错了。不过,几天的素食让我见到肉就流 口水,我想再坚持两天就吃一顿肉,呵呵,以后每星期吃一到两顿肉算了!

躺在床上,想起往日的同事和朋友,特别是那些帮助过我的同学,想到和他们一起唱K,吃喝玩乐,那时候我们多么开心啊,可是如今,沦落在乡下,面对的都是和自己不一样的乡亲,一个知心朋友也没,真苦恼啊!

要是自己能好起来,延续往日的生活该有多好啊。

2008-8-24 13:22:00

很多时候,我都在想,我继续留在世界上,而且是非常痛苦地生存着,承受健康人体会不到的折磨,值得吗?

这几天虽然没尿血,但是夜里每隔两小时就要被疼痛折磨醒,去厕所排完尿舒服了去睡,如此重复四次才天亮,真痛苦,这种痛苦又不能跟父母孩子诉说,父 母年迈,孩子还小,他们都不能为我做点什么,我想,到了我不能动的时候,痛苦可能比现在还要强烈,到那个时候,我该选择怎么样的死法?

2008-8-26 17:01:00

昨天夜里一宿未眠,疼痛难忍,夜里4点,尿出一块黄豆大小的结石之后,才睡上一顿好觉。

早上起来,突发奇想,我的膀胱是否没事,这些天的痛苦是否是结石造成的呢?没办法,病人的心理就是这样,总希望不是这样,就象初次得病一样,总希望 是恃疮而不是肠癌,不过,痛得这样厉害,去卫生院做个B超看看也不会花很多钱,于是早上去检查了,结果在意料之中,膀胱长了块6*4大小的肿瘤,压迫膀胱 而导致不能拉尿的,不过,结石也有一些,但不是主要问题。

虽然这是意料中的事情,毕竟肚子里有这么多肿块,多一块也没什么大不了的,反正死亡是迟早的事情,呵呵。也就不怎么伤心,买了些吃的就回家了。

妈妈担心了一夜,据她说听见我夜晚从房门出出入入,也一夜没睡好觉,回到家她问我,检查结果怎么样,我说没事,结石的。我想告诉她真相也没用,徒增伤心而已。

肚子还是这么痛,还有点涨,丝毫没比昨天夜里减轻,我忽然想到"通则不痛,痛则不通"这话,于是拿起管子到厕所排泄粪便看看,没想到一经灌肠,竟然 排出足有半个脸盆那么多粪便,肚子一下蔫了许多,身子一下轻松了,我终于知道了原因,因为这些天一直吃番薯和素食,肚子里一堆垃圾,这么多废物顶着病变的 膀胱,难怪拉不出尿,以至用手着力压迫膀胱,把结石都压迫出来了。怎么不痛苦呢?现在终于排泄出大量粪便,毕竟没昨晚那么疼了。

我想,膀胱肿瘤这么大了,迟早也要出事,不过,目前还没到最危险的时候吧。

我想我应该暂时吃点流质,减轻肠道负担。

也管了不那么多了,过一天算一天吧,现在还能勉强挺着。

2008-8-28 17:24:00

我昨天受不了去卫生院打了三瓶消炎针,控制不住尿了一地,幸亏是坐在简陋的户外大棚里没灯光的角落,没人看见,虽然如此,但是觉得全身舒服了不少,可是,回家后膀胱还是疼痛,这是癌痛,没办法的。我想能扛多久就多久吧,翻出另外一条药方买中药吃了一天,觉得好转了些。

今天早上起来,感觉不错,于是外出安装了一户人家的卫星电视天线,8点出门,趁太阳还不够猛,11点便回到家,轻松赚了100大洋,呵呵,不知道这 是否是我最后的"晚餐"了,因为这几天不停的想,万一扛不住痛苦,想上吊,因为和这里一位同样的病人谈话的时候,我们讨论怎么死法合适,她说她会选择上 吊,我本来想吃安眠药的,不过想想她的选择还不错。但是我觉得,不到最后一步非不得以,我是不会轻易放弃的,孩子还小,如果还能苟活些时日,也是很不错 的。

丧气的话不说了,呵呵,目前还是积极吃药吧,只希望能减轻病情的痛苦就满足了。

2008-9-11 15:44:00

他已经走了……昨天,他的儿子告诉我这个消息。

我是楼主的qq好友,之前我们一直有聊天的。最后一次聊,他就告诉我说不好了,要去医院看医生,然后好多天就看不到他上线。昨天晚上,突然看到他qq亮了,一问才知是他儿子,只告诉我他爸爸已经走了。我们都非常难过,半晌什么话也说不出。他儿子才10岁……

(作者生前的照片)

[相关链接]

1. 直肠癌,被判死刑之后我又活了一年(原帖)

2. 悼“猫行天下” ——纪念一位来自网络的真实朋友

3. 猫行天下(纪念馆)

(完)

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